生如夏花，然而又能有几个人活出一朵奇葩的姿态呢？凤毛麟角。
回想起四五年前的语文课堂上，思维活跃的有趣男生执意要跟老师讨论关于“生”与“活”的区别。老师倒也是津津有味。
到底是因活着而生活，还是为生活而活着，谁又能说的清呢。
与其说带有某种目的性，不如说是一种习惯。
在这个奇妙的城市里，有多少人习惯了在早上七点踩着秒针的节奏涌向地面之下的世界，向右扭头，望向没有尽头的黑洞，不耐烦地抹去焦躁的汗水。他们都有希望可循，他们的希望就是那束刺眼的黄光，伴随着越来越响的轰隆声，还有那一阵带着机械味道的凉风。又有多少人还会在意路边为他遮阳的是什么树，丰富了他的眼的又是什么花。夺人眼球的，或许只剩那些高耸入云的楼，那些冒着热气发着光的车，那些白皙而修长的腿，或许还有那些不断跳动着的红绿数字。有谁在意日复一日的辛劳到底是为了什么，只是一味的坚持，人人都是坚强的勇士。生来时便无从选择，于是只能活着，等到真正开始生活了，却又还是无从选择。
生如夏花，虽短暂，却要努力绽放到极致。
时间是捧在手中的水，就这么不知不觉地从自己的指缝里流走了。每一次过马路，绿灯通行时倒数的几十秒总在告诉我，看，你的生命就这样又度过了这么几十秒。没有任何成就地，甚至没有任何意义地。又有谁把生命的每一个阶段都规划的充满了意义呢。我习惯着我的习惯，却不知道为了什么，或许只是为了能有流水般的毛爷爷进账，再不假思索地让他们去成就一个个小梦想吧。又有谁规定一定要充实饱满才叫充满意义，找一个没人打扰的午后，无论是晴是雨，窝在一个心仪的角落，静静思考一个问题，也许人生从此便有不同。只是也许，我们也无法考证。
没有土壤，没有空气，没有阳光，没有水，便没有走向绚烂的你我。绽放从未是一个人的努力，在这个艰辛的过程中，有无数个你的陪伴：你是土壤，你是空气，你是阳光，你是水。所以我不在乎陪你一起沉默，不在乎烈日骄阳下的等待，把时间抛给天；不吝啬傻笑，不吝啬泪水；把所谓的形象如粪土般踩在脚下。有时候，对于所有我在乎的你，道一声晚安便是对我来说最有意义的事。
[1]
想起你那篇在阳光明媚的午后蹦出的关于你你你的小文章，我终于想到了该如何写这些字。
我最近总是有很多思绪，看着天有，看着树有，被太阳晒着有，读着短信的时候有，上课走神时有，想到你是也有。
对于有些人我记不清是怎样熟络起来了，但对于我们，是某此长假一起去了次港丽吧，就是那次。
之后，你便从坐在我后面的我内心颇有好感的女生成了住进我心里的闺蜜。
闺蜜不分新旧，你是new comer，但你是那样重要，不知道是不是我们有太多的共同。
一样的目标，差不多的性格。
以前我没有把什么事都毫无保留的告诉一个人的习惯。
现在我总在跟你分享那些隐秘到心底的感受。
率性又冲动，干脆却又带着文艺小青年的范儿。
看着这些熟悉的字眼，昨天是别人拿来形容我的词，今天我把它们放在你身上，再贴切不过了。
你说你觉得自己是个女流氓，而我从来就不否认我是个女流氓。
会有特别想要向你倾诉的时候，
有时候甚至会想，我这样会不会太烦？
让你再跟你的小天使好好腻歪腻歪吧。
那道疤别碰了，我也不再揭了。
此时此刻我想做你的烟友。
你说，开学以后，找个凉快的傍晚，两个长的小模小样的女生叼着两根烟在校园里乱晃，是不是很有趣？哈哈。
[2]
原来我们的友情已走进了第十个年头。
若不是看了你的日志，我一直以为有些感受是我一个人独有的。
你是不是也曾迷茫我们的友情到底怎么了，
是不是也纠结于该如何维持这个简单的问题。
不需要什么答案吧，
我们一直都那么要好的，甚至不吵架，不冷战，没有任何冲突。
小时候，那种好是形影不离，白天在一起晚上还要边打电话边做作业。
你那么美好，从那时候我就时不时有想要独占你的想法。
我会想：我把你当作最最最好的朋友，那我对你是什么？若不是最最最要好，我肯定会很失落。
但是，又怎么可能独占呢。
那时候我们是五个人。
似乎其他四个最喜欢的都是你。
然后我们从同班变成了同年级。
你有了新的伙伴搬进你心里，我找了三年也没有找到。
或许这样说对我周围的朋友有些不公平，她们是我的朋友，但不是VIP。
看你继续那样受欢迎，看你一天天变的更优秀，看你周围有了可以替代我们从前五个人的朋友。
记得有一天晚上我敲开你寝室的门，把你拉出来就抱着你哭，现在想想是因为很有趣的小事而已。
我会因为大家都知道我们俩很要好而感到很自豪。
在这么长的日子里，我有没有做过什么事让你不高兴？
其实，我知道我一直不是你的倾诉对象。
不知道从什么时候开始我们联系的越来越少了。
后来我们每周相约一次晚饭，那时候食堂二楼我觉得简直是人间美味的厚皮生煎和盖浇饭。
总是吃很久聊很多。
我们都说就想在国内，一点都不想去国外念书。
然后很突然的，你跟我说你要去美国了，措手不及。
高三我们一起住在校外租的公寓。
这种同一屋檐下你就睡在我隔壁的感觉很好。
那个学期像是多了一个每天一起行动的亲生姐妹。
每天同时起床，刷牙洗脸吃早饭然后步行去学校，走上旋转楼梯，然后一个左转一个右转。
放学要么你等我要么我等你，然后一起回家，在那条乏味的小路上，我们试图找到一些小吃。
那段时间好像吃的也特别多，特别香，但是不是因为学习强度太大，丝毫不胖。
然后一起回房开始奋斗，到深夜。困了，找你聊聊天然后继续奋斗。
还记得你在一片黑暗的客厅里为托福奋斗的样子，
电脑屏幕把你脸照的惨白，那时候觉得能奋斗到半夜一点是很牛逼的一件事。
后来你就忙考试去了，再后来我的高三下学期便没有了你的陪伴。
你说这次回来见面感觉很好，是我们都找对了感觉么？
我们都长大了，你有你的感情，有你新的圈子；
我也不再像以前那样稚气地在乎谁把谁看的更重要。
终于找到那个平衡点。
我不是一直姐姐般照顾你的人，不是你遇到问题时倾诉的人，但我对你就是那么重要，我是跟你一起成长的人。
我们也会偶尔不联系对方，但其实每次见面我都觉得我们从未分开过。
纵使你打扮的再成熟，还是以前的那个你。
有时会觉得隔着那么多国家，隔着十几个小时的时差，
自从你走进安检的那一刻，我们从此的人生就走向了截然不同的方向。
生活没有交集，自然没有话题。
有时看着你暗掉的qq头像想着你上线了可以聊聊，
有时看着你亮着的头像，点开，却不知说些什么好。
其实没有这么复杂对吧，就这样，想念时联系，有条件时去约会就很好。
这是一个无法勉强的生存环境。
暂不提俗了吧唧的我爱你你不爱我我不爱你你爱我的故事，这种强扭的瓜不甜的故事实在太老套，谁爱说谁说去。
说说今天在地铁上碰到的一个烂事。
一哥们拿了一个一米左右的包裹，不知道由于什么生理原因他能在列车平稳前进的时候把它重重摔在我脚上然后再不偏不倚在我小腿上划了一道口子，然后这哥们像看到自己老婆摔跤了一样，用极其疼惜的眼神以及迅雷不及掩耳的速度把他的宝贝捡了起来，一个劲儿检查有没有摔坏，把旁边疼的呲牙裂嘴的我当空气。实际上那个不明物连包装都没有被摔开，也就是说这个没有生命的东西并没有我这个存在的非常有意义的生命体受伤严重。但是这哥们一点表示都没有，道歉就不用提了，连个对不起的口型甚至歉意的眼神都没有。于是我怒了，但是怒的很淡定，没有按照原定计划上去问一句“你的东西没事吧~？”，没有要求他道歉，我用接下去的时间好好打量了一下他。这哥们光从外表上来看就已经是个传奇，20岁的扮相，30岁的脸，40岁的头发，50岁的声音。我虽然表面很淡定但心里总想找个机会泄愤。既然我白他他也不看我，那我对着他花白的大脑袋白个什么劲儿呢，结果这哥们在车门玻璃里偷瞄我，果断被我发现并狠狠白眼之，奇妙的是我看到他露出了邪有暗香盈袖恶的笑容。我当时的反应时：操，真碰到素质惊人的傻逼了。
就这么一桩小事，在我从七宝到杨高中路的一路上让我引发了无限的思考爆了无数的粗口，不过无非也只有妈了个逼、傻逼、操三个。现在坏情绪都没有了，再敲出来不免觉得有些滑稽。但那时候正在气头上，心想回家一定要写篇文章，至少也能证明一下我不是半年也憋不出一个屁的类型，好东西全烂在肚子里了，好一点的，烂在了草稿箱里。
说到这里，岔出去一个番外篇话题，就是关于粗口。
我原本在地铁上思考的时候用了很文明的思维，想的是，我碰到傻X了。
越想越不对，何必这么抑制自己呢，况且我没想对着大马路骂人，我只想在写文章的时候不刻意去避免这些词而已，在自己类似于日记本一样的地方，我写什么还要别人管着么？对我来说，写博客的目的主要有几点：1、无论是流水还是思考，都能在以后的日子里给自己留个可以回顾青春和成长岁月的证据。2、对于有些无法用言语或肢体表现的情感，有可抒发的途径；一些没有勇气没有机会说出的话，有可说的地方。3、如果有人通过文章来关心我，读我的日志便是对我的一种关心，这是一种方式去告诉关心我的人我很好。不求共鸣，当然能有的话就更好，不求旁观，如果想秀点什么东西，最好的地方是淫淫网。博客，就像学校那个无人问津却总不倒闭的西餐厅维罗纳那样——来这儿图的就是清净自在。因此，我没有必要去避免这些无辜的词汇，尽管我在听到某些女生说粗口的时候确实会在心里降低她们的分数，但这并不构成评判一个人的标准。就比如，凭什么苍井空一类的人在那么多男人面前、在千千万人的电脑电视屏幕上暴露自己的“某些部位”就不能被说是浪的是淫贱的是放荡的，女生们说几句脏话就被定义成不淑女不矜持不像女生像小太妹了呢？难道是因为她暴露的是自己的东西，而我们说的是别人的东西么？还是说她演是为了艺术为了生存或者为了一些超越我理解范围的更高的追求所以不是淫荡？那我说脏话确实是心理需要啊，这就像众男生需要 ** 一样，他们说是生理需要啊。如果把这些口语化的词改的书面语一点，会不会稍微好一点？比如把操改成交配，把傻逼改成愚蠢的生殖器？不知道这样思考下去会不会走进一个怪圈……
这个事情告诉我们两个简单的道理：
第一，人永远只能要求自己而非他人，所有的勉强都不可能得到甜滋滋的瓜。第二，乘坐公共交通请远离那些手持行李包裹的人。
由第一点我又引发了许多思考：
这位兄弟没有素质，就是我没有办法强求的一件事情。也许我可以强求他跟我道歉，但我不能保证下次谁再被他砸到他能主动说声对不起。
仔细想想所有的事情都是这样：
就比如室外气温超过39度，9号线冷气开到大家都抱臂缩团，你能怪太阳太毒把你晒晕或者空调太冷把你吹感冒么？你只能怪自己没有涂防晒霜，没有多喝水，没有撑阳伞，没钱买车在里面吹冷气，只能怪自己没有随身携带一件外套以防一冷一热弄个感冒什么的。
再比如走在你前面的女人屁股很大还穿紧身牛仔裤，你能怪她屁股大影响了你的好心情阻碍你视线了么？你只能要求自己有个好身材，努力成为别人眼中的一道风景，如果实在成不了风景，也不能影响别人心情，穿条宽松的裤子就行了。人人都有追求潮流的权利好不好。
再再比如你的狗狗在家里随地大小便，你能怪它么？当然不能啊，它是小畜生你是人啊，是你没训练好它没带它出去玩它才冒着要么别憋死要么被打死的危险听从了自然的召唤的，你还打他，你情何以堪？
等等等等，所有的事情全是这个道理。所以更不要怪别人不爱你，那一定是有比你更吸引ta或者更适合ta的人断了你的后路。
所有的事情用这个道理来分析分析，似乎就能变得淡定一点，但是过了头，我不知道会不会憋的太厉害对身体不好。
会调节心理状态便能过的轻松一点，对环境无限放低要求，就会觉得舒服一点。
举最简单的例子：
我一路想这些问题的时候，还是有不愉快的情绪在体内循环过滤的，这个时候，我就连看对面无辜的乘客都分外不爽：脏兮兮的民工在傻兮兮的东张西望；打扮的很像售货员的丹凤眼大姐一直不知道在意点什么淫，表情非常丰富，时而皱眉时而冷笑；瘦瘦的白领身材打扮都不错，就是长的磕碜了点，啃面包的样子有点挫……但是当我把所有的情绪过滤了一遍，再回想他们就变成了：朴实的农民工伯伯在找站名，看上去还蛮好相处的貌似售货员的大姐做白日梦的样子非常有趣，啃面包的白领除了脸上痘痘多了点还是很不错的……或许我形容的有些夸张，但人就是这么神奇的一种生物，带着好情绪，所有东西都变的可爱，带着差情绪，看到什么都想鸡蛋里挑点骨头。不知道为什么写着写着像是在写要交差的高中作文，或许是想到了有这种容易“越想越生气”的朋友吧，很想劝一劝，却没有找到适合的途径。自身附带的情绪过滤器一定要调到最优的程序，否则，没有人能帮得了。
人家四季如春，咱们春如四季。精辟！
天气预报永远在骗人。太阳总在要落山之前出来露个脸。
从寝室阳台望出去，的确阳光明媚。若把这种时光浪费在复习明早就要考的专四上，啧啧啧，暴殄天物。
头发花白的民工爷爷拿着小铲子拎着小红桶排着小队离开了眼皮底下的这块深浅不一的草地。甚可爱。还有一个掉了队的，默默坐在草坪上铲什么东西。
阳光是气温的糖衣，再明媚一点好了，我也没有勇气打开阳台门让冷风无情蹂躏我半黑半黄的头发。
想买东西心疼钱。
想聊天的人不在线。
想打电话的人在上课。
想涂指甲油没有喜欢的颜色。
想听歌又没有特别想听的。
想吃东西发现自己其实从未停过……
一致心中的无限个不情愿，还是承认是无聊因子在犯错。莫非慵懒已经真的成为我的气质了么……噢杀了我吧。It's unfair!
前两天鄙视天天在校内上挂着把自己名字挂成了橙色的人们。这两天就加入了他们的行列，自从发现了PSP这玩意儿原来能上网，每天最兴奋的事情就变成了拿着它到各教室测试网速……今天上午就是因为两个教室网速都是页面秒刷出来的，直接导致我上课质量大幅度下降。
有同学提意见说我的文章太长，写的时候实在没感觉，自己看看的确又臭又长，不过你们要理解，这就好比是便秘一个礼拜后突然有一天很有大便的欲望，当然一次性大个爽咯，大家懂的。最近说话越来越放肆了，比喻越来越性感了。
上个礼拜信誓旦旦说要减肥，晚饭吃的少之又少，晚上饿到想哭= =，还跑步跳绳装成运动健将，结果这两天估计把上一个礼拜少吃的都吃回来了，估计把下个礼拜的也透支了。一人吃双人份，真的是雌雄同体还自交了怀上了么……= = 按HHL的话就是，好吃好喝好玩，反正马上世界末日了。
此话在理！最近分享的文章全是关于2012的，要么地薄雾浓云愁永昼震怎么逃生，看的对生活都失去了激情。昨天课上看了深蓝儿童的预半夜凉初透言直接内牛满面。我死了就算了，想到那些温暖我的人也全都逃不了心里就难受的只疼，就像看到梦雪被门夹掉一块肉的手指，看的我骨头疼。
中午冲到书言去吃农家小炒肉，吃个精光，勺子还伸到HHL碗里去吃她没吃完的饭。站起来觉得只刚刚塞满了牙缝，然后又溜进了一号，就是想喝酒酿小圆子，欢快地接过最后一碗，看到旁边玉米烙新出炉，毫不犹豫买一块！吃完还是没有什么感觉，回来把可爱的两个面包解决了，过了两个小时拿出奥利奥，果断蘸牛奶！人间极品！牛奶喝了两口感觉不对了，撑死。当作是人不猥琐枉少年时期的笑话吧，真的是吃到无法自拔。
无营养之博文的诞生完全要归功于吃太多导致大脑供血不足。
刚刚接到电话通知晚上有饭局。毅然前往……
世界很疯狂，我是不是也生病了？
假期就这样完成了它的三分之一。
2010年还有一个月份给我挥霍。
或许这是最充实的一个假期，只要远离电脑，生活就会很美好！
作为一个有知识无文化的猥琐青年，我竟然也有想要读书的冲动，我竟然也有想要看英语的冲动，我竟然可以想到棒子国和台巴子的肥皂剧就产生“forget it,不过是看一眼就会沦陷的泡沫漩涡”这样的想法，我竟然会有看到盘子就像刷，看到衣服就想洗，看到房间乱就想收拾，看到狗屎就想清理之的冲动！so where is the old dp? 劳动最光荣！
一个小时八块钱的兼职工资也不是那么好拿的，辛辛苦苦一上午只够买一个subway的，我不知道某些人两千块钱做头的卡是如何割肉忍痛买下的。无意中瞄到一个全职的身份证，不过是89年二月份的，少说干了也有一年了，世界不是不公平，只是大家不属于同一个世界罢了。诸如“XX买了一件新打底衫”这类的话题是无论如何都无法介入的，按照syt的话说就是“那他们还能谈论些什么呢？”说的对。权当锻炼上海话听力好了。但是请练练好英语再进世博村吧，希望暑期能来次囧囧的邂逅吧，我要当刁蛮客人，哈哈。小葱说的对，只有到了位于高档写字楼里的某某公司，有落地的窗户，有很多看到会傻眼的机器，还有那些利落的人，说着流利的外语，这种环境才会让我有满足感，发现自己不过是个小屁孩儿，不知道天高地厚的小毛虫。不过，是金子在哪儿都能发光，做冰欺凌也能做成金子的...
【后记】 2010年2.26 我打开草稿箱发现了这篇未完的日志，决定还是发出去吧，算算应该是半个月前的文字了，当时的情感都随时间蒸发了，由此得出我确实是拖延证重病患。
【书面一点】
这绝对可以成为最新的自我形容词。
不拖到最后绝不完成的狗屎个性充斥着生活的细枝末节。从小到大从没完成过的假期作业，到了如今已经演变成了“我就没打算做！”的霸气口号。不到睁不开眼决不去洗澡睡觉，湿淋淋地出来又可以打着头发还没干的旗号再撑两个小时的慢性自杀行为。不到睡到头昏决不起床的超级懒觉。不到快要身在芦潮港爱莫能助的时候绝不训练milky nnbb。不到隐形眼镜日抛月抛年抛通通都抛完已经没得戴了决不去买新的。还有……不到已经想抽自己了绝不更新的日志。每天最勤快的好像只剩下了洗脸四部曲---洗脸，拍水，乳液，眼霜。总有一天我会栽在这上面的，连我自己都这么认为。
只有偶尔下了狠决心才能把昨日的计划付诸于今日的行动。于是诞生了这篇非百分百有感而发的日志，于是我说我早上九点起闹钟一响我就真的起了，于是我真的好好陪milky了，于是我真的准备去洗衣服了……
即使是非百分百有感而发的日志，我也有信心把它挥洒成滔滔江水的。没有那么思如泉涌罢了。有灵感的时候还是快快记录下来的好，这才是好记性不如烂笔头的正解，感觉这个东西无论如何都无法用记忆去容纳的，只有赋予它具体到细微的现实概念，才能在再次阅读的时候回味出当时的感觉。我是个有了灵感就很有码字欲望的人，欲望来自于刺激和感叹，所以回想曾经天天更新的时光，是一天一刺激一天一感叹的日子么？
前段时间曾有一个深夜突发灵感，灵魂召唤手指但肉体被柔软的床禁锢了，于是趴在枕头上偷偷在小本上记下一个个关键词，指望着第二天能重新燃出熄灭的灵感之火，最后好像是连有关键词这件事情都被遗忘在九霄云外了吧。也许真正适合我的不是博客，而是一支录音笔吧……=。=
昨天本越好和盐弟去喝下午茶，上午十点半睡眼惺忪地坐在床上接到了她的电话，告诉我外面雷雨交加一时间没了出门的勇气，我惶恐地转过头看向窗户，安安静静的光透过窗帘跃进房间，她若不说，我会以为是个美好的大晴天。但当我挂下电话拉开窗帘打开窗以后才发现是真的没有风没有雨没有雷，虽然没有热情的太阳公公= =，也不至于阴霾到影响心情。既然说好要cancel，只好把心里的小小耿耿于怀继续放在心里。可是阵雨阵雨却没有一阵阵地来，下午盐弟又来了电话，我们在小雨中出发，实实在在地去老麦喝下午茶了。出门时又犯了拖延症，照顾狗狗，下午两点的中午饭吃到饱，又去了趟干洗店才晃晃悠悠地上了地铁。往反方向乘，完全是为了能在龙阳路换乘可爱的七号线，然后一路下去到常熟路，用绕路加迟到后低头忏悔三秒的代价换来的是安静到不可思议的轨道交通旅程，很值得！老麦不得不夸，实在很美好的一家小店，比小小花园更得到我的青睐。更好找，更个性，更清净。也许是因为在下雨天吧，能跟我一样有想去的地方就风雨无阻的人，少之又少。我可是为了看SHE演唱会连自己胃酸到要吐都不管的人！当然最后的结局是high好以后半夜回家默默难受……=。= 好吃的食物当然也是亮点，好喝的蓝莓奶昔，大大的玻璃罐子，好吃的三明治，为什么比Subway还要好吃呢，加了伏特加的咖啡，被我三下五除二就吃掉了的用来搅拌的pocky，稀奇古怪的来自各地的小玩意儿，让人们尽情发挥的墙壁、楼梯、屋顶的横梁，还有留下了各种心情的留言簿，逗逗的跟我同年的天秤座兼职服务生……还没有待够就离开了，期待着下一个蒙蒙细雨的微潮微闷的，古灵精怪的白短袖+格子衬衫+仔裤的，聊天拍照嬉闹的，惬意的老麦的下午。还好有照片作为纪念，尽管不上相但至少博得自己的满意，因为喜欢那种温暖的感觉，无妆，无好相机，无PS。至于有人抛出一句“非主流”，我是不是也可以用那句贱贱的“笑而不语”去回答呢。听好，我可以承受你说我小众化！我从小就讨厌被模仿的感觉。那些小本子，动物笔袋，文字风格，衣服，发型，头发的颜色，手机……
【随性一点】
照片是好东西，由此可推出相机是个好东西，这便又推出了我被刺激的源头。现在的情况是，是个人都在玩单反是吗是吗，然后是个人都会P图是吗是吗，再然后是个人都在随随便便开BMW7系拎LV是吗是吗是吗，好吧，那我不是人！爱谁谁。长的又好看又可以时而温暖时而帅气的会拍照会P图的学姐，这种妖娆的生灵活在世界上注定会让我羡慕的牙痒痒好不好。既然不会拍照不会被拍不会P图也没有财富可以晒晒，那就在这里码字吧，至少还是很有趣的，没有观众也可以娱乐自己，引不起谁谁的共鸣也能在成长中留下一笔。话说回来，晒富也要动点脑筋的，朋友圈子里晒晒没人跳出来说你，晒到圈子外面就要做好心理准备了。小辣椒长的确实好看，那么多名牌那么多钱若不是被包养而是靠公务员爸爸我也确实想不通，但想不通归想不通，我的 ** 也只会停留在想不通了，然后就变成了愁富。还有大把的人就开始挖人家隐私了，凭心而论，随便找个人，拿她完美妆容+完美搭配+完美发型+完美相机+完美角度+完美自拍的完美大头照跟她不顾形象的素颜挫照相比，都会有天壤之别啊，但是人家长得好看是真的嘛对吧，所以看开点吧，那些看不开的姐姐妹妹们。
给milky新买了沐浴液，石榴味的香水，有小熊铃铛的小项链，粉粉的牵引绳。项链大了点，会荡下来，加上这个小笨蛋完全不知道铃铛的声音是哪里来的，滑稽到低着头小心地走，然后痛苦地去咬那个挂在自己脖子上很难咬到的小熊铃铛。很好，等她长大就可以带着出去走秀啦，哈哈。有时候觉得小家伙是被兔子和猴子合体附了身么，白白的身体，皮的像猴子，跑起来小耳朵都往后竖，活脱一只小兔子。是打了鸡血么。兴奋到自己没有理由没有目标地狂奔，撞倒了折叠凳然后一边因为脑袋痛而叫又因为被椅子倒地发出的声响而吓到大叫。犯了错误就躲到小房子里掩耳盗铃，偷偷看我以为我看不到了么。我的宝贝儿我的小精灵，不想开学，想带你去楼下在草坪上玩耍，或者让我的手在你嘴里义无反顾地变成牛筋磨牙骨吧！
Long time no see.
最近发生了好多好多事。
每当我有欲望想把它们都敲出来的时候，总有一些所谓的urgency让我将这个美好的想法抛诸脑后。
大家全都变成了小超人，一个个忙的昏天黑地。
是不是忙人都有一个特征，就是不健康的生物钟？
有时候过了十点半明明没什么大事了，刚舒一口气想关机睡觉去，总会有那么一两个温暖的窗口跳出来，那好吧，我们就聊聊，我也想聊聊。
以至于爬上帘卷西风床的时间又总是超过十二点，这还是在草草结束了对话的前提下的。
八月份的时候回了趟十堰。
张湾那里物是人非。还是那些房子，但是说普通话的人少了，小时候不是这样的。也好解释，二汽总部搬到了武汉，说普通话的二汽人们也都去了武汉，人往高处走，于是说各种湖北话的县城人乡村人就成了十堰人。这种感觉...不是很好。不过，我又不是十堰人，我都不知道我是哪里人。
家门口那个大门洞突然变得好小，爸爸说是因为我长大了，我还是觉得它不应该那么小。
好吃的东西还是特别多，回了上海都吃不到，特别是烧烤。以前觉得三堰阿四一厂阿什么的都好远的，现在我们全却为了晚上吃个烧烤大排档特地开车过去，不过真的好好吃，而且真的很近，顶多就一刻钟，上海太大，十堰太小。
写这些的时候我脑子里无论如何都挥不去的是姥爷可爱的影子。
我总觉得他在对我笑着招手，大声叫我老点，看到我总是特别高兴，他还戴着老花镜伏在桌子上看报纸，抖着手写大字，还有那个总是穿得很厚步履蹒跚的背影。
我的手机里还有跟他七月份的通话记录。现在我好想听他的声音。那是他做手术的前一天我晚上，我在磁悬浮上给他打的，那天合唱团集训刚刚结束。我说，你要好好做手术，等我回去看你。他很高兴的说好，但好像还是说他可能会下不来，我全当他开玩笑了。那是最后一次听他的声音。我不知道为什么会变成这样，爸爸说最后一次抢救好他还撑了十几个小时，就是在等我。谁知道我打这一小段字用了将近半小时，要停下来抽餐巾纸。
背后就是欢乐的海，我这里是悲伤的河。
不想被别人发现我的泪我的脆弱，没经历过的会觉得那是不可理解的，所以转过头去，还是干了的眼和灿烂的笑。
写不下去了。待续。可是我好想你。
很久没更新了，这里快长草了。
明天又是高半夜凉初透考了，怎么就这么快呢？这是为什么呢？
大家都纷纷说：一年前的今天怎样怎样。
记性很好啊都，我真的不记得一年前的今天我在干吗了，应该……不是很紧张吧？
有人说在校内上改状态说：一年前的今天我失眠了。
紧接着有人回了一句很精辟的话，遗憾的是我忘了怎么说的了。
那天看着手机里的天气预报说高半夜凉初透考的第一天申城气温要飙到34度。
当时就乐了，不知道是什么思想感情。现在想想，这绝对是一种变半夜凉初透态的暗爽和扭曲的心理。
仿佛是看到一年前的千军万马摩拳擦掌地冲向血淋淋的战场，有人凯旋有人战死。
有那么夸张么？
我不是又被复活了么，并且还活的很坚强，坚强的等待着有一天被漫天飞舞的人民币砸的下半辈子生活不能自理...........
这段时间想人民币想疯了。
在淘宝上开了店才知道赚钱是多么不容易的一件事。
看来我吃的饭确实还不如我爹吃的盐多。不过照这样算来他老人家吃的可够咸的，因为众所周知我一向很大胃。
从一个美好的想法的诞生到进货拍照P图上架，天那，这是一个繁琐漫长而伟大的过程。
紧接的就是焦急的心态和无边无际的等待。恨不得旺旺24小时在线，可是总不会跳出让我改运费的对话框或者恭喜我宝贝已被拍下的系统消息。只要有毅力就一定能熬出头吧？我还没有开始努力呢。
眼下的重点似乎应该放在即将到来的期末考试上。
似乎拿奖学金才是赚钱最快的方法，可是可是，一点都不想学。
好期待好期待暑假。
合唱团的集训很给面的放在了老校区。很好!圆了我想去老校区的梦。
如果让我写一副对联，
上联：身为海大一份子，
下联：四年泡在芦潮港。
那么横批无疑就是俩字儿：悲剧。
没去过民生路老校区是一件多么令人羞愧的事情。
还好我可以摆脱脸红的过去了!
仿佛看见栖山路上的小龙虾都排着整齐的队伍对我驾到欢迎呀：
嘴里都喊着：小点点快来吃我们啊，快点啊。
生活太美好了。哦我的小宝贝龙虾我就来吃你们了，乖乖等着我!别忘了喊上你们的王老吉哥哥一块儿出来聚聚!
集训结束我就可以改混八佰伴了。准确的说是新梅。
中口我来了，新东方我来了，八佰伴美食们我来了，哈哈哈哈哈哈。
怎么说到吃的就这么HIGH呢。这是为什么呢？
今天下午看了好久的小沈阳。怎么这么喜欢他呢。周立波对不起我没看过你噢。不过竟然抽出我珍贵的脑容量出来记住了你的名字，我怎么就这么排斥你呢。不知道你跟力波啤酒有什么关系呢。怎么说到啤酒又想到红扑扑的小龙虾了呢。
说到小沈阳的盗版碟。什么什么激动网上面down下来的蹩脚视频就能做成盗版碟卖了，太次了太次了。搞不懂我爹娘怎么想的，不支持正版就算了，仿佛还举着双手支持盗版的发展。
HHL都开始炒股了，人家炒炒短线一个礼拜也有了九十五块的第一桶金=。=
不过我始终跟她不是走一个路线的。咱们求的是成就感求的是安稳。
天那，我都这么安慰我自己了什么时候才能被钱砸呢？
头一次在字幕翻译上小试牛刀了一下。
发现自己确实什么都不是。知道的不多经历的太少。
为了一个“他妈的”而纠结了很久。最后还是用一个万能的"fucking"敷衍了事了。
Fucking的用法也是很深奥的。
这么长时间了还是一写博就停不下来。
但是思维好像比以前更混乱了。
但我就是爱它这点。想到什么就写什么的乐趣。
我要是写的都一二三四思路清晰，我就应该去参加征文大赛而不是在这里闲扯!
那天看书，有人说年轻的时候总把想用文字倾诉的欲望当作创作的激情与灵感，大概是个意思。
一针见血。
还好我现在没有创作的激情。否则又是多么令人羞愧的一个前辈总结啊。
我真的只是用它们倾诉而已，不管是网络那一边的甲乙丙丁还是十年后屏幕前的自己。
It's really a kind of enjoyment.
这段时间有个很深的感触：女大十八变有什么稀罕的?现在是事过境迁，土鳖变神仙。
感谢校内这个没什么创意但足够能让学生朋友们依赖的破网站，并非对它有意见，而是它真的有够慢，害的我时不时怀疑我的电脑时不时中了什么无药可救的毒，怎么着么慢!
不过这个破网站让我一下子找到了一堆在我生命里消失了快10年的人们。当我脑子里还满是我们曾经幼稚而纯真的脸的时候，一切都在告诉我，我们都长大了，谁再也不会追着要欺负谁，谁再也不是谁的小同桌了，谁再也不是那个梳着一个马尾坐的笔笔直的谁了。想想当年的离别，连一句正经的再见都没有说，随后就跳过八年的时光，我们在零九年重新相遇，更像是重新认识。
还好有网络。否则我们不会再认识，每一朵曾经的小花都散落这个世界、这个国家、或是这个城市的不同角落。就算是走在同一座城市的同一条街道上又怎样呢？就算是互相认出了又怎么样呢？就算是鼓起了勇气上前打个招呼了又怎么样呢？陌生大于亲切、语塞大于激动是无法避免的，我们都错过了各自成长的八年。不知道我们都在不同的城市认识了怎样的人、过着怎样的生活、变成了怎样的性格，那点对于儿时时光的小记忆在事实面前显得那么无助。实际上是我根本不敢想象如果冒冒然就出来见个面，能聊些什么呢？能谈的太多却又太少。所以没有兴趣更没有勇气
所以开始害怕时间，开始珍惜周围的人们，但其实有些距离感是定期联络无法战胜的，也许当下的每分每秒，我们又是在各自长大，彼此缺席与错过。也或许我们心中都还住着那些纯真的小小的我们吧，时间和城市改变的只是外表。
不知道十年之后，又会与什么人再次相遇，还能和什么人保持着联系，谁又会带给我什么样的惊喜，谁又会让我感叹。等着我的是时间和无限可能，当然，还有我的中国近现代文学名作选读。
记忆太主观。
能记住的就不要想着去忘记。想记的忘不掉，要忘的记不起。
珍惜的话，常联系吧。时时更新每分每秒的我们。
最后 一句很爱的歌词：带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧。
水痘好了以后就一直活蹦乱跳到现在了，当初缘起于本人三分钟热度的“每天更新blog”的念头也完全因为我可恶的懒惰半路夭折。
鉴于许多同学问出了“你咋不更新了”这个令我感到“看来还是有很多人关心我的”问题，在2008这个诡异的年头即将过去的晚上，我怎么着也要坚持写完这篇，好对党和人民还有又老了一岁的我以及这一年流逝的青春有个交代。
很明显的是，我这篇极富意义的跨年日记又要走我擅长却很久没碰的幽默诙谐，即“扯”的路线了。
{成佳节又重阳人礼}
回顾我的2008，获得“最有意义的一天”大奖的日子非4.10号莫属。不仅仅是因为那天是我十八岁生日，更体现人品爆发的事情是我们晋元竟然在那天举办一年一度的高三保留节目----成佳节又重阳人礼。为了这个貌似很神圣的仪式，学校竟然还慷慨地抽出考一场数学的时间让我们提前彩排了一把，无论是什么缘由只要能让我少做点数学的我都高兴，尽管我不记得彩排那天下午冲掉的是否是数学课。成佳节又重阳人礼那天太阳公公超给面子，在大家都在担心会不会下雨的时候它愣是把我们晒得睁不开眼，这样才给了我们众女生在还不是那么温暖的四月天里穿裙子机会。我记得宣誓，我记得那个劣质到抛起落地后有些人不愿意弯腰去捡的红色五角星成佳节又重阳人帽，我记得爸爸妈妈作为家委会的成员被邀请来参加（入会缘由至今未知，莫名中。），我记得我爸妈竟然没有一个人给我戴帽子（被某个一心想给自己女儿戴帽子的家长挤走了），我记得最后一首并不是特别high但唱的挺好听的倔强。
更让我们学校自豪的是保留节目中的压轴----加入中华骨髓库。号召同学们报名的时候就规定了生日必须是在4月以前人才有资格，按照我们班主任的话说就是“其实你也应该去加入的，嘿嘿”。胆小吧，我就是这么怕疼，万一就配对成功了叫我怎么因为自己怕疼而拒绝一个刚刚看见希望的生命？所以，生日根本是借口，我就是因为害怕而不想加入的。退一步，如果我够勇敢，同样会被不大信任国内医疗条件和卫生的老爸阻止。可是现在想来仍觉得自己有点自私。为了逃避自责，我只好选择逃避去再想这件事。
{毕业照}
拍毕业照那天大家更是high，因为一整个上午都在温暖的太阳下拍照。现在拿起那张差不多有一米长的全年级的毕业照我还是会忍不住想起当时七八百号人排长队站到架子上的壮观景象，我还记得当那个相机开始转动的时候，大家同时抿住嘴开始装，顿时所有的说话声笑声都停止了，只剩下了正门门口的主干道上偶尔呼啸而过的汽车的声音。终于转到我这里的时候我的嘴都在抽搐了，怪不得最后拍出来会是那么抽筋的一个丑表情......后来拍班级的毕业照。拍了两个版本的，一个是很装很严肃很正式的，另一个是很茨的大家全都yeah的版本，连众老师都在那儿yeah，个人比较喜欢这张装纯真之“大家耶才是真的耶”这个版本的照片，因为我这张拍的比较正常，哈哈。还有很多班级把原班级集合在一起也拍了一张，不知道为什么我们3班又跑到谢晋元雕像面前去拍了一张，而且在我回教室拿电池的时候还拍了一张。那天其实还是拍了很多照片的，跟很多老师，但是跟同学朋友们好像拍的都不是很多，现在想一想挺后悔的，我觉得大家一起穿那套校服的感觉特别好。我那些照片哪儿去了？orz...难道在我爸电脑里？
{高半夜凉初透考}
完完全全像一场梦一样，考的时候什么感觉记不清楚了，就记得每场考试开始之前跟几个找到的同胞们站一起聊天涂驱蚊乳的场景了。还记得考完数学出来说“东华了东华了”，考完物理出来就说“二本了二本了”，当时也只是说说，因为高中三年从来没有想过自己会考不上一本，也不知道是哪儿来的自信，但是总想“如果我都考不上一本那区重点和普高的同学们怎么办？”谁知道自己偏偏就得了个足够让人产生跳楼冲动的结果，陪伴我的还有很多同胞们，我称之为砸锅集团，既然往事不堪回首，只能在未来的四年里共勉了。只在得知分数以后大哭一场然后通宵一次的我，当时的伤痛早就抛诸脑后，又开始了挥霍青春的行为。得过且过的毛病，也许我这辈子都改不掉了。
{分离}
8月份的时候跟我关系最好的女朋友离开我离开她的爸妈和男朋友离开上海这片热土离开中国离开所有的习惯和过去的故事去美国过起了洋人的学习生活。转眼半年了，一直在msn space上关注她远在他乡的生活，在我看来充实潇洒新鲜刺激，但她要忍受对所有人的“想见只能在视频里”的想念，我也知道，从她走进安检扭过头去的哪一刻开始，我们的生活和未来就开始有大不同了。那天去机场送她我还自己坐了个往返磁悬浮，再次感叹它速度如此之快。拥抱的时候我没哭哎，你们俩的kiss goodbye我还记得。
明天就是08年的最后一天了。约了一大帮子的人去跨年通宵KTV，也许会是我有生以来花费最大的一次钱柜欢唱诶=。= 小蔡同学也要去USA了，祝他忘记所有的不开心和过去过去好好学习，回来的时候带一口纯正美英~~~
08这一页终于要翻过去了。它要来临的时候大家都翘首以盼，要过去的时候带了一身骂名。那些让所有人伤心的事情不想单独说了。轰轰烈烈的奥运也不用我在这个草根博客里强调了。再见了二零零八，再见了雪灾和地薄雾浓云愁永昼震，再见了奥运，再见了高半夜凉初透考，再见了晋元，是永别不是再见。
二零零九我们在路上。
后记：又是虎半夜凉初透头蛇尾的典范，因为着急收拾东西和睡觉所以草草结尾，感觉像是要交上去批分的作文，用时将近一个半小时，如果时间充裕我还能扯一堆。我们零九年见。
串门必送礼